Charco de 2 cm de profundidad: abarca mucho y se evapora más rápido

Volviendo a empezar. Tanto tiempo viviendo en este cuerpo y es ahora cuando empiezo a convertirme en mí mismo. Se cree que se esta en control de la situación y que se escoge la personalidad, los gustos, las cualidades; pero es un engaño, todos sabemos que no.
El infierno siempre será personal y por lo tanto todo infierno ajeno tiende a ser visto como menos en primera instancia. El dolor propio, en la vasta mayoría de las ocasiones, tiende a ser más importante que el ajeno. Sólo cuando podemos compartir el dolor de otro es que nos damos cuenta de nuestra superficialidad y todas nuestras quejas se vuelven ridículas.
Me imagino como sería si en verdad pudiera escoger quien soy. Probablemente lo primero que haría sería quitarme esa cualidad tan humana de creer que mi dolor es único e importante. Después no sé, restarme algo de ego para no tener que pensar todo el tiempo en mí, mis forma de ser y mi dolor. El resto se lo dejaría a los dados; el azar lleva tiempo marcando modas, anti-modas y paralelimodas (que vuelven a hacer creer al individuo que las escogió, que las escogió) así que igual puede definir el largo, color o forma de mi pelo.



Es penoso aceptar que mi debate interno esta lleno de huecos, de dudas, de paja. Soy tan tramposo que sé como ganarme a la gente y luego mantenerla entretenida con otras cosas para que no perfore mi mal trecho corazón esmerilado. Son las dudas las que lastiman a los otros; nuestras dudas que dejan de serlo cuando ya existen heridas en los más cercanos. Nunca escogí, aunque todos sabemos que sigue siendo mi culpa.

comebackdown

Me tomo vacaciones de mi mismo para poder dejar de ser quien me atrapa todos los días. Ya viendolo de lejos sí creo que no debe ser fácil jugar al malabarista mental por tantos años y no tirar la toalla. Con más distancia sé puede ser más personal. Lo único que falta ahora es tener las agallas para romper el silencio. Para marcar y no colgar en los segundos de angustia antes de que levanten el teléfono del otro lado. Es mucho más fácil lamentar la derrota que aspirar a la victoria. No tenemos tanto tiempo como para derrocharlo en meditaciones, las acciones son las que dan sentido al tiempo. De cualquier otra forma nos volvemos estáticos, parte del inmobiliario.
Me siento tan ligero respecto a mí mismo, y el entorno es lo que pesa sobre mis hombros. El dolor compartido, el dolor ajeno siempre será más artero, más desgarrador, por ser desconocido. Nuestras penas, por grandes que sean, siempre tienen tintes de melodrama ante el espejo; sabemos en algún punto que ese no es el fin. Cuando el dolor no sale de adentro y lo acogemos desde nuestra lejana perspectiva, todo es tan real, tan pesado, que el túnel de la agonía es interminable.
Yo, el autosaboteador, renuncié a la felicidad para vivir en estado de constante y mediocre desidia. La ira siempre ayuda a pasar los tragos amargos. Sumido en mis alucinaciones turbias no busqué compañía nunca. Y me salvaste. Me recogiste de la basura para llevarme al mundo que añoraba desde mi infancia. Ahora mis malabares mentales tienen un nuevo elemento de diversión, donde la responsabilidad de ser yo-feliz juega todos los días.
No es de gracias, ojalá fuera tan fácil. Ya las palabras las dejamos atrás tu y yo. A lo más, con algo tan etéreo y sublime, las miradas pretenden dar forma.

i.owe.it.2.u

Llegaron todos en busca de la felicidad, y por falta de orden es que algunos se la llevaron y otros se quedaron con las manos vacías. El que nació sin herramientas para llevarsela no tiene nada que perder, por lo tanto hasta lo que no pierde de más es ganancia. Los que nacimos con el pase de entrada de repente parece más difícil. Lo que nos llevamos no se puede apreciar por falta de esfuerzo y lo que no nos llevamos nos lo quitan por no tener el carácter para tomarlo. Sin querer ser un ejemplo hice todo lo que no se tiene que hacer, ahorrándole a los demás la molestia. La mediocriodad se desborda a tal grado que ni siquiera escogemos a los que nos rodean, los aceptamos como parte del inmobiliario de nuestros días de pasante por la vida.
Yo no venía aquí a decir qué hacer o cómo. Yo no venía aquí a ser escuchado. Todavía no era espectador y ya estaba en el escenario central; lo último que necesitaba es que me vinieran con su falsa autoridad a juzgarme. Sólo tu entendiste que el miedo enmascardo es capaz de obras tan grandes como frágiles. Sólo tu sabías que las reglas tenían huecos por los cuales uno se escapa hacia la libertad auténtica.
Te juro que yo no escogí, porque de haber podido sabes que hubiera tomado lo peor para mí; más por evitarme problemas que por sacrificado. Todo lo que te quite, todo lo que me dejaste para este viaje lo sigo tomando. Cada trago, cada inahalación, cada paso, estoy más cerca de ser lo que queríamos ser. No por mí, no por ellos; porque tú supiste mucho antes que yo que iba a tener que volar solo para poder ver más allá de la estampida.
No fue fácil saber que sólo íbamos a compartir el principio. Un día de estos ya no te reconoceré más, tus manos se quebraran al labrarme; pero con ese lazo que nos hizo a tí y a mí, seré el Durero que tu pensaste para liberarnos.

"Separate from the rest. 'Cause I like you the best."

How does it feel?

-Jaja
-Ah pues como no. Yo nada mas no paraba con esa mujer.
-¿Con cual has parado?
-No veo porque parar. Habrá algún día en que parar este fuera de mis capacidades, mientras tanto seguir, seguir, seguir.
-Pasame la sal.
-¿Te das cuenta de que ni siqueira eso podemos escoger? Todo nos lo reducen a salado, dulce, agrio o amargo. Lo mejor que le paso al siglo XXI fue el agridulce. Al menos alguien hizo la lucha.
-¿Crees que Dios no tenía contemplado el agridulce?
-No no creo que tenía contemplado el agridulce. Dios es la persona más esclavizada que ha existido. El siempre ha estado, no puede sentir lo que es no estar y mientras no estas generas expectativa. El no tiene eso. Por eso nos inventó, para que pagaramos el mismo castigo que él. Yo no escogí nacer, pero al menos sabiendo que voya morir puedo sentir vivir y morir. El no puede.
-¿Pienas mucho en la vida no crees?
-Uno no puede pensar en la muerte.



(hambre la siente aquel que no sabe si va a comer, no si ignora cuando lo va a hacer)

Porque nada puedes hacer por mi

Ya lo sabiamos desde antes, era tramitar el tiempo y las personas para poder conocernos. El reloj pierde su autoridad cuando somos mas grandes que el tiempo. No importa que me roben de tu vida, el amor alcanzado siempre sera una marca para el resto. Contigo nunca fue de cero. Desde antes de cruzar miradas ya estabamos juntos. Sin competir por el primero o el ultimo, el calor que nos hemos dado es de leyenda. Hoy empiezo a lamentar haber escogido una vida demasiado finita. No me importa si voy de salida, ni tu podrias deshacer las ilusiones que se hilvanaron en los sentimientos. Contigo no hay sueños, lo onirico se vuelve real cuando los dos estamos ahi. Rompiendo las fronteras antes de que nos limiten.

Te veo al rato...

cuando derecha e izquierda importan mas

ya llegara el punto donde el alma pese mas de lo que se puede aguantar. los focos que nos enseñan el camino estan por fundirse y cuando la oscuridad se apodere de todo ya no habra necesidad de diferenciarnos. en el reino de las sombras solo la palabra vale. solo deja de ser solo y solo te vas a quedar. un dia de estos. un dia de estos.


SOY UN POLIZONTE DE TU CORAZON

amoebius.ia

Muchos exigen que se les exima del suspenso, cuando la vida misma se trata de eso. A falta de sorpresa la muerte pasa de ser segura a ser una fecha que nos atormenta y nos roba las ilusiones. Yo creo firmemente en el factor sorpresa que nos sacude, en especial para los dos temas que más agitan nuestros días, el amor y la muerte. Si estos dos eventos no son capaces de destantear tanto al afectado como a los que lo rodean entonces estamos hablando de eventos apócrifos y fraudulentos.
No en vano se viene hablando de estos temas desde hace centurias. No es que yo sea una autoridad intelectual al respecto, pero si tengo un problema con las definiciones que se nos imponen. En el caso de la muerte no hay mucho espacio a la discución. Dejando a un lado el misticismo, lo supernatural y la metafísica creo que la definición de "muerte" es algo definitiva.
En cambio, en el amor difiero. No me siento cómodo, ni me es lógico pensar que el amor que una mujer latina siente por su pareja es equitativo o proporcional al amor que sentía un soldado romano por su amada en el siglo V. Ni se parecen, ni tienen que ver, son sentimientos totalmente diferentes. El amor ha mutado y ha evolucionado (y se ha degenerado) en miles de formas radicalmente opuestas y no existe una taxonomía que estudie las vertientes. La calidad, la cantidad, la intensidad de amor que uno siente por su complemento va cambiando con el paso del tiempo. ¡¿Entonces cómo se puede pensar en que aplica la misma definición para todos?!
Además no nada más cambia en escalas calificables, sino también cambia de forma, de color, de olor y de cualquier manera que uno es capaz de pensar. No veo como "te amo muchísimo" pueda ser superior a "te amo blanquísimo"; son las convenciones sociales las que buscan estructurar algo cuando es imposible.
Y a final de cuentas toda esta rabieta no es más que un mero pretexto para poder volver a escribir que te amo; y que te amo en más formas de las que yo sabía que existían. Te amo en más formas de las que caben en tres simples letras y las definiciones éstas que derivan. En un principio pensé que tal vez una palabra más larga podría albergar mis sentmientos por tí, pero sé que pronto será insuficiente. Sin este meta-lenguaje que me saque del apuro tengo que recurrir a lo establecido para expresarme, aunque sea en fracciones. No obstante, mi amor va por encima del abecedario y por encima de lo que personas antes a mí llegaron a sentir. Mi amor por tí se desparrama del mismo amor y se chorrea en lo inetiquetable.


//Porque alguna vez fui y el tiempo modifica los recuerdos
// Porque lo que alguna vez fui siempre seré